越是坏脾气，越是需要爱
前两天，在小区楼下和几个妈妈聊天，听一位妈妈说起自己孩子： 我昨天把我儿子狠揍了一顿！不管我们如何强调阅读很重要，很多父母依然不认同阅读的“功利性”。 下班回来已经很累了，孩子非要让领着去小区广场玩。 我好生好气地跟孩子讲：妈妈累了，还要给你做饭，等明天再去吧。 熊孩子不愿意，非拉着她出门，大喊大叫地说：我不要！我就要现在去！ 我没理他，扭头去厨房做饭，刚拿出一个碗准备打鸡蛋。
熊孩子过来一把把碗给我摔地上去了，他还在一旁站着，气呼呼地看着我！ 我当时就炸了，拉过来狠揍了一顿！我看他以后还敢不敢了！
有的妈妈纷纷附和说：对，我家那个也是这样，脾气大，他爸就说揍得轻了！ 有的妈妈表示有点担忧：我怕老这么教训孩子，孩子会有心理阴影啊……
再说，大了以后打不动了怎么办？ 妈妈们集体沉默了两秒钟，齐刷刷地表示：唉，都知道不能打骂，可是熊孩子也太气人了！
一看孩子撒泼就忍不住，回头又愧疚不该对孩子这样…… 估计这样的事情，很多家长都会有同感。 看到孩子乱发脾气就会急火攻心，打骂孩子一顿后心中又愧疚难当。 尤其是当挨打挨骂后的孩子扬起满是泪水的小脸问“妈妈你不爱我了吗”的时候，妈妈们的心都要碎了。 怎能不爱？又怎能溺爱？谁又能理解妈妈心中的矛盾纠结呢？ 曾经看到有句话说：越是孩子不可爱的时候，越是孩子需要爱的时候。 孩子发脾气时，只要我们了解孩子的心理。社会学家雷克特认为，家庭教育形成了儿童的早期经验和的主观能动性，这往往成为他们其后个性发展的主观基础和出发点。
用爱和科学的方法引导孩子的行为，“小怪兽”自然会乖乖变身“小天使”。
想要好脾气，先学会认同
育儿***、发展心理学博士陈忻曾在书中讲到这样一个案例： 大宝6岁时上滑冰课评估没过，于是发脾气大哭，爸爸怎么劝也没劝好。 陈忻先理解和认同他的情绪，说：大宝啊，妈妈很理解你现在很难过。
得到理解的孩子往往会更加痛快淋漓地表达自己的委屈，哭得更厉害了。 于是她说：如果你要哭，你就哭一阵子，妈妈先下去吃饭，等下来找你。
这其实就是在接纳孩子的情绪——你可以有情绪，你可以哭。 得到理解和接纳后的大宝，边哭边喘了一会儿，渐渐平静下来。
她趁机给孩子讲道理，帮助孩子想办法。 她说：爸爸说你总是滑得太快，其实慢下来就好了……
嘿，你猜我想到了什么？我想到怎么帮助你了！我给你一个能让你慢下来的橡皮筋。 她去拿了一根皮筋，告诉孩子这是一根魔法皮筋。
妈妈把皮筋套在你手腕上，你滑冰的时候，这个橡皮筋会提醒你：慢一点~慢一点~~
随后，孩子的思路就转移到了解决问题上，他的情绪就能逐渐平复。
所以，当孩子发脾气时，别着急给孩子讲道理，先认同和接纳孩子的情绪，平复他们的心情。 待孩子冷静下来后，引导孩子去思考，想办法解决问题。 形成这样的思维习惯，孩子将受益终生。
不要让借口欺骗你的大脑
每次你不想学习的时候，就需要留意一下自己找的借口。
比如我在学习的时候，总喜欢告诉自己，再刷5分钟“某音”、再打一盘“王者”就去学习啦！
然后时间过去之后，我又会对自己说，“再看一分钟”，于是1个小时、2个小时之后，看的有些累了，我就就想，要不再休息一会儿吧。
当你也遇到和我一样的状况时，你需要做的是，告诉自己，我只要再学15分钟就可以玩手机。当15分钟到了的时候，你可以说，不然我再学15分钟。
如果你是“喜欢做自己擅长学科的人”，建议你从你喜欢擅长的那个学科开始学起；
如果你是“喜欢挑战自己”的人，建议你从自己不擅长的学科开始，这样你可以对自己说，“我就不信了，这道题做不完，就不看手机。”